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沉默,是感情最大的殺手

2019-11-13 16:17:29 作者:妙黛 來源:十點讀書 閱讀:載入中…

沉默,是感情最大的殺手

  文 | 妙黛

  十點讀書邀約作者

  《愛的五種語言中指出,人們表達愛的方式基本上有五種“語言”:肯定言詞精心時刻接受禮物服務行動身體接觸

  那么,與這五種語言相反的,不是“恨的語言”,不是暴力,不是爭吵,而是沉默

  也許一對情侶、一對夫妻,看起來相安無事歲月靜好。可是兩個人之間的那種沉默與冷漠,會把彼此的關系拉入冰室,時間越長,那種孤獨與冰涼越是深入骨髓

  沉默,是感情的一道墻

  真正的孤獨不是一個人終老,而是每天和一個令你覺得孤獨的人,朝夕相處

  你想勸自己別多想,可是那種被忽視漠視感覺又不斷襲來,把你淹沒。

  在《演員請就位》中,沙溢出演過一個小短片講述的就是夫妻之間的冷漠與無話可說

  沙溢一身疲憊的回到家,想要跟妻子說說工作上的煩心事

  “今天下班的時候,來了個客戶手續也沒帶齊,明天我還要去趟公司”。

  但是在廚房忙活的妻子,毫無回應,連個“嗯”、“啊”的話也沒有。

  沙溢一臉無可奈何的笑了,仿佛已經習以為常,仿佛為自己的自作多情感到好笑

  “咱倆上次說話是什么時候,我都快不記得了”。

  從無話不說到無話可說,是多少夫妻的現狀

  你的心事沒有回應,你的吐槽沒有回應,你的碎碎念也是石沉大海

  當一個人最基本的表達需求,傾聽需求都沒有被滿足時,他整個人的負能量是非常大的。

  就像短片中的沙溢,他開始找茬,開始挑毛病:茶漬永遠洗不干凈拖鞋永遠擺放不好香蕉黑了都不扔……

  看到這里才意識到,有時候吵一架都比毫無回應要強

  吵架是暴力溝通,而沉默比暴力更加傷人。

  我們會自我懷疑,自我否定——同在一個屋檐生活,彼此是最親近的人,為什么你絲毫不關心我?是我哪里做的不好?還是我根本不配你的關心?

  短片的最后,給出的答案是妻子帶著耳機,沒有聽到丈夫的說話。

  可是,生活遠遠電視劇艱難多了。多少沒有戴耳機的妻子,也絲毫不理會丈夫的話語,多少明明聽見妻子說話的丈夫,卻已經懶得回應妻子。

  語言是最直白交流方式,沉默是最傷人的利器

  主動溝通,才能換來理解接納

  哈佛《幸福公開課》講師塔爾博士說:我們總是期待找到懂自己的完美伴侶希望對方自動知道自己的所思所想,這其實是一種誤區,它會讓我們關閉自己的內心拒絕溝通,從而制造更多的不理解。

  我們為什么不再說話了?

  因為我們都是感情的被動者,希望別人走進我們的心門,然后進來做客,閑話家常。我們期待有那么一個愛人,知你懂你。

  可是,長久的關系中,不可能有這樣一個人,是永遠主動的。

  “他不跟我說話,我才不想跟他說話呢”這是小童內心最真實的話。

  從一年前生完孩子,夫妻二人分房睡,小童和老公就沒怎么說過話。真的沒什么好說的,一個忙工作,一個忙孩子,偶爾的說話也都是“正事”。

  兩個人閑聊一下拉拉家常,那是想都不要想的事情

  小童說,最近一個星期,她跟老公說過的唯一一句話是:幫我把衛生紙遞過來。

  “我真的不知道說什么,一說話就生氣就吵架,還不如不說了。而且他也不跟我說話,我才不想理他”。

  從不想說話,到不了解彼此的心理動態。從不了解不交流,到相看兩相厭,這是一個惡性循環

  長久的感情是一個復雜過程,忍受和一個對自己冷漠的人生活,是一件痛苦的事。

  即使我們可以做到忍一輩子,可是那就意味著剝奪了我們自己的人生中,非常重要的一部分幸福感

  作家李愛玲說過:親密關系中,誰痛苦誰改變,誰改變誰受益。

  不要因為對方不主動我們也選擇沉默,不要做那個被動改變的人。

  勇敢邁出改變第一步的人,一定是受益者

  敞開心扉,敢于表達

  心理學上有一個詞,叫假性親密關系。它說的是兩個人表面上在一起,可實際上卻在不停地回避彼此的親密。

  真正的親密關系是坦誠相待,我們向對方展示一個不那么完美的,真實的自己。在坦誠的過程中,我們會受挫,會沮喪,會碰壁。但是必須愿意在磨合中,收起鋒芒,更加親近。

  而回避親密關系,正是因為害怕這樣的碰壁,害怕遇到未知打擊

  也就是說,我們之所以選擇沉默,其實是在閃躲

  換個角度,如果對方以沉默的態度應對我們,那很有可能是我們讓他想要閃躲。

  我本人是個不太會交流溝通的人,一生著急的時候,就選擇不說話,自己默默去消化負面情緒

  可是和老公在一起后,他就很難接受這一點。他覺得哪怕吵一架,吼幾嗓子,也比冷暴力要強得多。

  在一次暢談中,他問我,你為什么喜歡把一切憋在心里而不是說出來,你不說出來,我怎么知道你需要什么。

  我想了很久,內觀自己的心,我才意識到,我其實是不敢說。

  我自己做錯的事情,說出來被他指責。他做錯的事情,我怕一張嘴就出口傷人了。

  選擇沉默,是在建立心理防御機制

  我們心里的墻,是為了保護自己而設立,也在不經意間把別人拒之門外了。

  與其假性親密,不如敞開心扉,哪怕磨合得傷痕累累,也要“看到”彼此的需求。

  后來的我,試著屏住呼吸大膽的表達自己,雖然對我來說有點艱難,甚至有點尷尬。但是次數多了就會發現,好的感情一定是交流出來的。

  好的感情,就是好好說話

  電影《一句頂一萬句》中有一個場景男女主角民政局登記,聽到前面排隊人員對話

  “你們為什么結婚?”

  “因為我們說的著”,有說不完的話,所以選擇結婚。

  再問一對離婚的夫妻,“你們為什么離婚?”

  他們回答,“因為我們說不著”。

  沒話可說了,婚姻也就走到了盡頭。

  親密關系中的沉默,只是一個導火索,它會引發無數的不理解,猜疑戰爭,甚至崩潰。

  相反,一對愿意一直交流,一直說話的夫妻,感情會不斷升溫,很多矛盾也會在不經意間化解

  “我愿意跟你說話”,是最樸實表白

  去年有一首爆紅的網絡歌曲名字叫做《紙短情長》。

  “情長紙短,還吻你萬千”,是周恩來總理與妻子鄧穎超之間的來信

  雖然兩個人是兩地分居,可卻從來不曾梳理。來來往往的信件中,說的從來都不是正事,而是絮絮叨叨的表達感情。

  周總理說,你的信太官方,都不說想我。

  鄧穎超說,總理是大忙人,哪有時間想我。

  就是這樣像少男少女熱戀時候的話語,卻讓我們覺得心頭一暖。

  這是我們的向往,也是我們生活中缺乏調味品

  積極的溝通,是感情問題中最俗套解答,也是最實用方法

  當你沉默的時候,對方看到的不是真正的你。敞開心扉,你才能遇到真正的自己,真正的愛人。

  不管有時間沒時間,多說說話,是感情的良藥

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